| 宇恒's profile20世纪少年PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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May 09 性爱的精进之道其实写博客真是一件挺好玩的事，证据之一就是在穷极无聊之时，突然从头到尾看看自己的胡言乱语，好多地方还是能把自己逗乐的，这太不容易啦！还有好多留言，也非常出彩儿，比如ann对我家的评论——“或者你父亲对性的欲望遗传给你了，神志无拘无束的部分遗传给你哥了？don’t know”——这话说得多逗，多缺德！ ……问题是现实往往没有文字描述的那么快乐。 一个想变得非常逗，但活得一点都不逗得人必然会变成叔本华的信徒。 叔本华是对的——世界不过是我的表象，石头是什么？我不知道，哪怕我被石头砸得头破血流，石头到底是什么我还不知道。唯一确定的是一堆意志和欲望引领着我在表象的世界中乱撞，最终被撞的头破血流，可世界是什么我依然不知道！ 多悲观阿，更悲观的是叔本华是对的。 话说回来，这是一篇关于一个女人的文字，总爱拿女人当主题是由于我对性孜孜不断的追求，拿女人当主题还要先把叔本华扯出来是出于我神志无拘无束的个性，至于选用悲观的语调，是因为这个女人不属于我，大家见谅吧。 但她曾经属于我，一属就属了九年，九年啊，我和她从18岁一直生活到27岁 18岁意味着什么我已经忘了，27岁却意味着我已经老了——一个老人在女人离去之时想弄清楚这九年到底意味着什么。 第一年：她依然青涩，红白相间的丑陋校服下，所包裹的是一团馄饨的肉体，一切女性的特征还来不及从这一片馄饨中抽离凸现出来，我却已经展开对这一片处女地的探求了。当我的手终于冲破重重障碍触碰到老式胸罩带和运动短裤的时候，她脸色红晕，齿咬下唇，急促的呼吸着，身体奇异的扭曲着……我天真地想：这是不是就是高潮。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第二年：我以为所有有关性的谜团都已揭晓，然而见识到的其实不过是女性欲望洪潮决堤前所渗出的那一点涓涓细流。洪水马上就要泛滥，我却愚蠢的志得意满，以为自己是男人中的男人。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第三年：随着网络的泛滥，洪水也泛滥啦。当我怀着忐忑的心情在网络上寻觅偷情对象的时候，她却先我一步和别人上床了——一个经验丰富可以在洪水中自由冲浪甚至能做出潇洒动作的家伙。他妈的！太气人了，分！于是就真分了。可我痛苦，没她难受，我就跟她说：本来觉得你是块膏药贴在我身上，捂的透不过气来，谁知道一旦撕下来，连肉都撕下来了。她听后就说“你真有文采，我爱你”于是我俩又好啦。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第四年：娘的！怀啦。天几乎要塌下来了，我们只能相互依持彼此鼓励。去医院，洗内裤，熬鸡汤一切做的都有条不紊，我给予的照顾也无微不至。然而，过几天后我们继续做爱，这一切都发生过么？没有真实感！但们我们感情好的不得了，我们一起经历了我们认为的危难并平安的渡过了。在我俩如胶似漆的同时一个非常操蛋的想法一直在我脑海中萦绕挥之不去——这孩子是我的么？唉，我太操蛋了。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第五年：由于第三年的事件，以及第四年操蛋的想法，我开始去寻求女人，经历了姑娘A，B，C，D，E……（用字母代替她们很不地道，但毕竟她们不是这里的主角，要申明的是她们个个美好！）此时，我的所有作为对她几乎都不隐瞒，她痛苦着，脆弱的神经一次次被我凶暴的摧残着。我心里阴暗的享受着报复带来的快感，嘴上却柔声的说：哦，亲爱的我是托马斯在不断寻求着萨宾娜，但永远只爱你这一个特瑞沙阿！（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第六年：一方面，我继续经历着F，G，H，I……她也开始经历B，C，D，E……是啊，凭什么人家只能当特瑞沙阿，要当就当萨宾娜！另一方面，终于有一天我醒了，我像南方公园里的斯坦一样，找到了阴蒂！从此我也会在洪水中冲浪啦!! 她也乐疯了——我们的感情在彼此间不断的背叛中深化着。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第七年：混乱过去后，这一年没啥好说，我们过着平稳的日子。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第八年：这一年依然没啥好说，我们继续过着平稳的日子。（悲剧：这一年她照顾着我的生活，不断给我钱花） 第九年：我们都过了两年没啥好说的日子了，她认为我们该准备结婚了。我认为：过了两年没啥好说的日子，竟然还敢结婚？就这么着又分了。（悲剧：这一年上半年她照顾着我的生活，不断给我钱花，下半年我终于挣到点钱了，但已经分手了，我把钱给另一个女人花） 唉，写到这里，离我的本意差的太远了，似乎9年意味着我的性爱精进之道。其实我要说的是，我们的日子严格按照社会给我们写好的程序进行着，到一定时间点就会干类似的事，不干，或者耽误了时间没干好就会受到严厉的惩罚。她意识到了这一点所以该结婚的时候就必须结婚，不惜白白养活了我九年。而我似乎天生就有bug，不愿遵从程序，甘愿当MATRIX的放逐者，也不惜冒着被严厉惩罚的风险，9年背叛了这么多，实在不愿再背叛自己了。
故事就写到这里，是THE END还是TO BE CONTINUE。不知道了。 注：估计她会写log反击，我把她的链接加上了。 November 06 为了更新，写些想法嫁给了一个愚夫又生出了两个孽畜，两件事就决定了我妈悲剧性的一生，她真可怜啊！
刚毕业时给自己定了个三年计划：“好了，从现在开始我要努力从一个混子转变成一个职业者”结果经过三年艰苦卓绝的打拚后我突然发现：靠 自己竟然从一个混子转变成一个职业混子了。
“麦当劳”是一个非常有用的概念，你可以方便的用它给许多东西定性，比如说“麦当劳时装”“麦当劳文字”“麦当劳恋情”之类的等等消费性产品——总结成一个词就是“麦当劳文化”。在我看来“麦当劳文化”如同HIV一样正在蚕食着人类的文化环境，使人类对其生产的所有文化产物丧失了最起码的批判力。这是一个民主，言论自由和工具理性发挥到极致所必然的产物。当民众终于从语言霸权中解脱出来，会变成什么？完美文化新世界的缔造者？还是演化成毫无理性可言的洪水猛兽？怎么想都是后者的可能性大一点吧。
米兰昆德拉在《慢》中描述了一个非常有趣的故事：一个伟大的诗人为他的情人作了一首名为《九扇门》的诗，用美轮美奂的语言分别赞美了情人身上的九个器官——两只眼睛，耳朵，鼻孔，阴户以及——肛门，肛门是其中的重中之重。人最私密的器官在哪里？阴户？No，人类世世代代都从这里进进出出来来往往，那是全世界最公开的场所。只有肛门，肛门的特殊功能使我们实在找不到借口来赞美它——从肛门我们永远无法推导出上帝的存在。咋办？我们只好把肛门肛门化了。人类为了构建文明必然会遇到许多尴尬的存在，这些东西可以很轻易的就把我们已经建立起来的真善美的概念变得非常可笑。于是我们把这些东西推向边缘，隐藏起来，变成肮脏，低级，无意义的代名词。也就是说我们把这些东西肛门化了。但是越被肛门化的东西往往越引发出人们窥探的欲望。其实肛门只是肛门而已，对肛门的过分排斥和推崇对肛门来说都是不公正的。
“愤青”是一帮用病态的民族自豪感来平衡心里面深刻的民族自卑情绪的群体。 July 12 老哥断药第二天人生如果悲到底了，哎！它就变得美了！这是很符合逻辑的说法。不过如果切身去体会这种人生的话，你会有完全不同的感受——人生如果悲到底了，哎！它就变得逗了！ 在我把老哥送进医院的当天，到家后身心憔悴，只想赶快把自己舒展在床上，从头到尾再考虑一下整件事。结果电话骤响，老爸来电，劈头盖脸就跟我说他和朋友准备要融资几千万在通县盖大酒店。一股不可遏制的怒火涌上心头——当然这只是一瞬间，在以后的一个半小时里我高高兴兴的和老头子策划了这件事情，甚至包括酒店厕所手纸的成本核算。放下电话我突然想到，盖一个5星酒店，哪怕在通县几千万根本就不够吗！ 为了省一点我哥住院的治疗费用，我找到了汪老师，汪老师不辞辛劳的找到了他的师哥x老师，x老师又不辞辛劳的找到了在我哥所在医院任职的刘老师。于是我打车来，打车去，请老师们吃饭，千恩万谢，好话说尽，老师们人也厚道，几杯酒下肚后就和我推心置腹。回到家尽管还带着醉意，总算觉得心里一块石头落了地。汪老师办事可以放心，作为家属我能做到的也都做了，剩下的听天由命吧，暂时自己先安静的过些日子。无奈树欲静而风不止，当我得知老妈突然一意孤行把我哥接出来了的时候，我几乎吓走了真魂。医生打来电话“治疗关键时期啊，关键时期啊”——我无奈。我自然要问问我妈是怎么想的，老妈说“你看过日本电影《追捕》么？你看过《追捕》么？”我还要问问我哥在医院里如何，老哥说“街上的人都认识我，成龙在电视里和我说话……”话还没说完老妈就申明“他没多大病，不用去医院” 现在呢，我把自己关在卧室里，小心翼翼的锁上锁。老哥在大屋跟老娘讲述医院残害他的经历，老妈听的老泪纵横。处在悲剧之中而不自知这是多么可悲啊，处在悲剧当中又无可奈何这是多么的逗阿。 写到这里突然觉得有俩件事是我现在特别想干的： 1. 组织一次群交，大型的，地点就选在通县，然后把这一辈子的精都一次给丫射出来！ 2. 找一堆英国戏剧片来看，英国式幽默简直太逗了，尤其里面的男人。迷人！ June 26 飞跃疯人院 终于，我身为一个正常人，用正常人引以为傲的智慧，对我哥行使了作为一个正常者的霸权。这是一次精心策划的抓捕行动，虽然过程短暂，但每个环节都经过了深思熟虑，没有过多的抗争，也没什么可怕的意外发生，只五分钟，我哥就被结结实实的困在救护车上了。只是当我看到他望着我时那充满惊恐，疑虑和愤怒的眼神，我猛烈的感到了恶心——不是对他，到像是对自己。
疯了？一个人真的那么容易疯么？精神病是骂人的话阿，这么夸张的词汇怎么能去定义我身边最近的人呢？坐在救护车的副驾驶，我听到我哥还在对接诊医师声明他所说的一切都是真的，他没做什么，为什么要害他，为什么要这么对他。是啊，作为一个正常人我确实没有足够的证据，去证明他所说的那个陷阱，那个囊括了世界所有人的巨大的阴谋，那个针对他，也针对我的邪恶计划是不存在的阿。万一是我错了呢？万一真的存在某种凭我的肉眼凡胎无从洞见的世界规则呢？那么我是在保护他还是在伤害他呢。毕竟他是想保护我啊。
经管如此，现在我最担心的是他从医院跑出来，那样我无疑将被干掉。唉，一个人住了晚上睡觉还是要锁上卧室门。 April 09 交一份真实不含水分的简历（第一份工作——华夏恒兴）2003年，大学毕业！对于未来我既不期许，也不沮丧。没什么迫在眉睫非干不可的事情，那么就坐在马路牙子上吧！手托腮帮子，目光平视前方…… 这时。一个叫老潘的家伙，手扶着腰，艰难的走过来，他和我耳语几句，又用手在空中随便比划几下，一片令人眩目的斑斓景象就立刻浮现在我眼前。我变得激情四射，豪气顿生，一拍大腿，猛然站起：“潘总！啥也别说了，有你，我就相信没什么过不去的坎儿，你一辈子在前面冲锋陷阵，我就一辈子鞍前马后伺候着，上路吧……”
第一份工作： 公司：华夏恒兴科贸有限公司 证明人：老潘 职位：股东之一（差不多有几千块吧） 工作内容：除吃喝之外，在传奇3里用道士——“落体并不自由”陪老潘的法师id“孤影”上船打怪，得空时卖卖电脑。 工作经历描述：华夏恒兴是三个半傻逼凭着一腔热情和妄想构筑起来的注册资金为50万的海市蜃楼（老潘绝对不是傻逼，但他找来我们三个傻逼合作，还是比较缺心眼的，就算他是半个吧）从建立之初本来就风雨飘摇的“华夏恒兴”在2年的时间里，经过我，老齐，老赵三人孜孜不倦的努力，终于毫无悬念的坍塌了。日久见人心，路遥知马力，在危难之际，仨人坚定而坦然的弃老潘于不顾，自谋出路去了，甩一甩衣袖，真就没留下他妈一丝云彩。看着手扶着腰的老潘如同他的id“孤影”一般，一个人执著的守着那份最初的痴妄，我的心扫过了一丝愧疚与凄凉。然而我没想到的是，离开华夏恒兴之后，我自己的人生也如同我的id一样，一路的堕落下去了，落体！又能有什么自由呢？他只有下坠的份了…… 工作感言：轻易别跟着老潘混。 Ps: 之所以老说老潘手扶着腰，是因为他腰不好，这使老潘本就极具美感的悲剧人生变得更加美不胜收。有关老潘的文字我已经写了很多篇，然而没有一篇能让我自己满意：老潘的智慧，老潘的执著，老潘的精巧与细腻以及老潘的美!！！都不是我等凡人能够轻易把握的，认识老潘的人我想都有同感吧。在这里我要和老潘掏一句心窝子“潘总，你他妈实在太美了！！”March 27 梦 做了一个相当劳心的梦，无缘无故的被一个人丢到了陌生的城市，心里急切的想回到北京。
走啊 走啊 走 走到一处层层叠叠的高架桥，我就爬，心想爬到上面起码能知道这座桥叫什么名字。果然，最高的主桥上果然挂着名牌……可惜俩字我都不认识，第一个字三点水一个大，第二个字两点水一个太。在梦里我就想了“这名字起的也太贫了”
醒后，我坐在床上就琢磨了，这梦真他妈不吉利。预示着我残缺的人生——就他妈缺这一点就不成字，有了这一点就能成字，可他妈成字了还是个淘汰的“汰”字
哎！！！！！ January 26 转贴一篇狂喜欢的日志 从一个叫“老了”的人那里转来的。芦苇前辈和木瓜都有此人的连接。这篇日志写的太诗，太性感！
一早上班，出门时携鸡蛋一枚，准备让炸油条的给炸鸡蛋包，门口炸油条的两口子炸的鸡蛋包不错，只是他们自己没有鸡蛋，想吃就要自己拿。我刚买了两斤鸡蛋，这两天下面条的时候每次荷包两个，剩下的也不多了。于是我只拿了一个，心想如果炸油条的关门了，也可以做煎饼果子，门口有一对摊煎饼果子的两口子，如果是自备鸡蛋的话，一个煎饼果子可以少要五毛钱，而一个鸡蛋自己买是两块五一斤，一斤大概有六七个，合三四毛钱一个，也就是说自己拿鸡蛋去摊煎饼果子，可以省一到两毛钱。我的如意算盘打的不错，结果，一出门发现，由于天气不好，既没人炸油条，也没有人摊煎饼果子。 我手里攥着一个冰凉的鸡蛋，站在寒风中，灰蒙蒙的天上飘着小雪。 我不能拿着个鸡蛋上班吧，可我实在不愿再回去，再上楼，开门，把鸡蛋放进筐子里，再出门，再锁门，再下门。可我也不能把鸡蛋装在兜里，否则万一碎了，我新洗的衣服就会麻烦，我就会更麻烦。于是，把把鸡蛋藏在小区的一个花园里，放着一堆枯草下，想下班的时候去拿。 我想，如果这个鸡蛋被别人发现了，一定会很惊奇。 我想，如果我把鸡蛋给忘了，明年，会不会孵出一只小鸡来呢？ 说不定从鸡蛋里出来的不是小鸡，而是一只金色的凤凰。 我总是这样不停的幻想着，生活才有了信心。 January 23 好久没来了，简单交待两句吧一件事特别让人高兴：张庚这小子竟然踩到我的地界儿上来了，随后还在他自己的space上写了一篇关于我的，完全听不出正反话的日志。高兴！ 一件事特别让人震惊：张庚这小子在拉小提琴么？而且动不动就拿巴赫第几第几协奏曲练手，除了出混子还是出混子的三十三中竟然出了一个严肃乐手。震惊！ 一件事多少让人有些忧伤：张庚的小文又让我回想起了那个高中时代，于是我好好的琢磨了一下我是如何成长起来的，也写了篇文字，准备发上来，突然又觉得仅仅26岁的人生就开始频频回首往事，多少有些矫情，就作罢了。 一件事依然让人无奈：各种迹象都表明我哥这个活火山随时都可能来一次猛烈的爆发，天天游走于我身边的这颗定时炸弹，越来越沉闷，杀气越来越凝重。（任何接触到他眼神的人都能清晰地感受到这一点）风暴就要来了，而置身于风暴中心的我却不知道这将会给我带来什么样的影响……这很刺激。 一件事让人回味无穷：依然有心情去看电影《金刚》，在经历里了前一个小时混混欲睡的状态后，紧接着一浪浪密不透风的高潮，让人没有喘气的机会。爽！最让我感动的是那三条暴龙，女主人公对于他们相当于花生豆对于人类，仨哥们为了个花生豆，执著的把命都豁出去了——这改变了我的人生观！ 最后再交待一下，我觉得李宇恒正在经历着一场蜕变，一场从学生往职业者蜕变的过程。这件事会让本就缺乏灵性的我变得更加平庸。但这也会让我变得比较稳！稳！这是李宇恒现在要追求的。
December 19 这样的日子啊周一早上的例会老总是要发言的，就算面对七八个人，老总也觉得有必要把发言内容提高到一个水准上。于是初中文化水平的老总开说了： “今天我要讲的是三个‘很’希望大家能纪录一下。” 听到这里我他妈心里就有点凉，无奈，拿出纸笔底头做纪录状 “在工作当中我发现了这三个‘很’” “首先，李宇恒！很能干” “石头！很努力” “路飞！很执著” …… 我他妈飞了！极力压抑住内心狂笑的冲动。抬头与老总目光相对，我想我脸上应该浮现出了恰到好处的微笑。 重新底下头后，我一笔一划的在本子上纪录下“老总！很牛逼！”
中午那个很执著的路飞似乎有东西丢了，蔫巴了吧唧就到我桌子上翻弄，看着我心里就不舒服，于是说“你丫在我着找什么呢？我给你找，我不会随便动你东西” 人家不阴不阳的丢给我一句“那可说不准” …… 我觉的在这样的情境下，在这样的对白中，我已经有足够的理由发怒了，于是，我发怒了。 …… 平时在单位我似乎表现的过于谦和了，当我毫无征兆的把初中时代的痞子气质表现出来时，确实把所有人都镇住了。 看着一脸无辜，不知所以然，尴在那里的路飞，我又觉得有点于心不忍。几秒钟后我就拍着他的肩膀真挚的道了歉。
下午的工作是给老总的媳妇写工作总结（老总的媳妇并不在我们单位） ………… 对此我还能说什么呢？ 操！
回家的路上感到饥肠辘辘，于是在心里酝酿晚上的菜谱，蒜苗里脊！不错，鸡蛋西红柿汤！也不错，再弄瓶红酒吧，好！ 下了车直奔超市，采购中，我感到了片刻的自由，愉悦! 回家后，把周末积攒的碗筷洗干净，把肉片和葱花切好，把鸡蛋打碎，把西红柿削成片。每一样都放到碗里预备好。看看！红黄青绿，光颜色搭配就让人赏心悦目。 妈的！盐呢？操！油呢？ 我哥探出头来告诉我，他怀疑家里进来人了，这些东西八成都下毒了，他昨天就都倒了。 我摆摆手默默地走出厨房 空腹到电脑前打出了这些文字。 这样的日子啊，我乐在其中。 去买盐了。December 06 哎！！！如果你从我这个地界儿开始，选择芦苇或者木瓜的链接一路点下去。你会看到一群文学的脑袋，或狂傲或内敛。行云流水的文字下面隐藏着无数让人心悦诚服的真知灼见，看这样的文字你感觉：舒服！但平心静气的再想想，这样的道理你总觉得不足以取信。
如果你选择ann的链接一路点下去，你会看到一群数据的脑袋，这是一群无比精明的家伙，是未来的中产，是社会的栋梁。尽管有时候也难免陷入偏执，但谁在乎呢？理性正引领他们趋向一个幸福的未来。同样，再仔细想想，这样的幸福你总觉得不足以取信。
如果你选择潘达萨的链接一路点下去，靠！你会看到一群艺术的脑袋。这是一群精神上的纨绔子弟，天赋对于他们来说是用来挥霍的，创造不过是随兴所致的玩玩闹闹。在受到一系列的震惊后，你会觉得其实他们还年轻，这样的生活无从效仿也不足以取信。
如果你就停留在我这里，哪里也不去，你会看到一个空洞的灵魂，凭着一些小聪明在这里和自己逗闷子。看一会也许你笑了，多看一会你肯定就烦了。要命的是，这么一个人他什么也不信！ November 29 杂七杂八胃部的不适差不多已经持续了两个星期。现在吃点好的就想拉，吃点糙的就想吐。太硬不行，太软不行，太热不行，太凉不行，天天中午就凑活喝点嘎达汤什么的。我开始怀疑我娇嫩的胃是他妈处女膜做的了。
我最近一直在品味老齐很久以前的一句话：“我早就不和自己的智商较劲了。” 我琢磨来琢磨去，觉得不对，尽管这句话说得很逗，但如果连这种事都不较真，人他妈就完了。
烟是一定要戒掉的，首先这个习惯很不文明，其次我牙上已经积攒了很多丑陋的烟垢。其实最终让我下定决心的事件是：那天看电影，入了神，拿起我一直放烟屁的破杯子就往嘴里送。满满一杯子烟屁和烟灰一点没糟践全倒进嘴里了——太他妈难受了。
演艺部的小帅哥抱了一叠子他和明星的合影来找我显倍，很是兴奋。结果翻开一张我不认识，再翻开一张还不认识，继续翻一张依然不认识……小伙子急了 “你他妈给我拿来”一把就把相册抢过去了。 “老逼！” 这是他最终对我的评论。我不服气，这不是年龄的问题，问题是大多数所谓的明星都不具备让我足以认识他们的资质阿。
另一个要戒除掉得习惯是男人唯一的生趣——手淫。汪老师的朋友老k很早前就告诫我和汪老师，这种事伤脑。最近确实觉得记忆力消退，干什么事脑子都不转。不能再这样下去了，再这么下去，就真的把脑子都射出来了。芦苇前辈说她朋友的博客上写了：规律的手淫有利于身心健康。我觉得这种事是应该高兴了就来一下，谁要是为这个还计划个时间表，那他脑子估计早已经被射出来了。
最后，芦苇前辈博客上的笑话，我觉得一点都不好笑，芦苇前辈说了：谁要是看不出来那里好笑，那他应该把大脑拿出来抖落抖落了。我又看了一遍，还是不好笑，我很绝望！！！ November 24 凑数贴经常被人一句话就噎的无言以对。 和ann聊天时，我诚心诚意地列举了自己身上一系列的缺陷。 为了安慰我，ann说：也不是那么糟，平心而论你还算是帅的。 紧接着丫又说：不过你这个年纪了，再拿帅说事儿，实在很没意思啊。
和潘达萨聊天时，提到了大学时代我们共同认识的一个帅哥。 潘达萨说：你们俩往女人们面前一站。女人都会感觉有点站不稳道。 紧接着丫又说：不过看到他，女人们是想往怀里扑，看到你是想往后仰。
和老潘聊天时，老潘问我在大学里都干嘛了？ 答曰：玩！ 老潘说：上学时你丫不学习，那不是傻逼么？ 我心想：也是阿！
和芦苇前辈聊天时，没有特别的话题。 芦苇前辈直接说：你该去找个工作了。 …… 于是一星期后，我就去上班了。 November 22 庸才潘达萨的链接里有一个叫冒冒的space。 里面有很牛逼的照片，很牛逼的画，配合着简简单单的三言两语勾勒出了一个很牛逼得人生。 …… 这是一个让人绝望的space。 在文化底蕴不深，艺术修养不高的前提下，我就对他人的天赋特就别的善妒。 于是禁不住问潘达萨：此人受到了什么样的熏陶，能达到如此境界？ 潘达萨的解释是：她的生辰八字是极为罕有的“杀破狼”自古这种命格都有统一世界的可能。 操！ 一切不过是天命使然。 还是有些不服，就在q上给潘达萨的另一个朋友留下了我的生辰八字请求给测算一下 隔天，得到的答复是：小心女人，明年不顺 妈的！ 人家是杀破浪我他妈是流年不利 天命！庸才和天才之间永远不能逾越的鸿沟 没有什么比这个更让人沮丧的了。 November 21 美女即将来访昨天在msn上和一美女聊天，又提到了我哥的故事。 我哥现在每天的主要工作就是把抹布沾湿了，在地板上写字。 撅着屁股一写就是一天。而且每天就写一个字。 我先后看到他在地板上写过：佛、戒、念、修等一系列佛经上经常出现的字眼。 凭我对他的了解，这种不伤人畜的怪异举动我倒也能泰然处之。 然而大前天下班回家后所看到的景象，却多少让我脊背有些发凉： 我哥正趴在地上奋笔疾书，我进门后对我完全置若罔闻。 …… “操”“操”“操”“操”“操”……满满一地板的操
美女听后，高兴得不得了，非要到北京来看看我哥。 于是我觉得自己有点不是东西了。 这个blog从建立之初，唯一的目的就是取悦大家。 为此我哥和我爸是现成的素材，用起来也比较容易发挥。 但是当这样的故事能给我带来切实的利益后。（比如说美女的来访） 我就不得不怀疑自己是在通过卖弄家丑来哗众取宠了。 尽管我现在和我哥还有我爸大多数时候都是陌然相对 但我想，在我骨子里应该一直留存着一种对他们血脉相连的认同。 有天晚上，我睡得稀里糊涂，上厕所的时候撞上了我这位长兄，晕晕乎乎的就叫了声“哥” 我已经许多许多年不这么叫他了，总是直呼其名。鬼使神差的突然冒出这么一个称谓 让我俩都极不自然。 于是 丫看着我愣了半天，然后骂到“你他妈有病啊？”
November 15 无聊时得无聊话 我常常被一些极其无聊的东西逗得不行。前两天老齐给我发短信曰：你丫常常徘徊在傻a和傻c之间。当我琢磨明白他其实是把我定位在傻b的时候，逗的不行。
看书看到“常存抱柱信”这么一句。注解做了如下说明：号称有一个叫“尾生”的家伙，把妞约出来在大柱子底下见面。可是左等姑娘不来，右等姑娘不来。等着等着大水却来了，尾生很坚毅，就是抱着柱子不肯离开。结果大水把他冲了个七荤八素，挂了！看得我哈哈大笑，心想：尾生这厮绝对也是徘徊在傻a和傻c之间的。 November 08 犯懒！把以前写的但一直没机会写完的贴出来吧Ann在msn上和我从来都是有一搭没一搭的，偶尔冷不丁的冒出那么一两句，往往都前不着村后不着店，让人难以应对。 几天前又突然跟我说：你们男人的家伙都是一般的丑陋，一般的污秽，实在让人受不了。 我一听就怒了。心想：你小丫头片子，不过初经人事，还没真切的体会过云雨之乐，就敢对整个男人群体妄加论断？且不说男人的家伙本就不是让你们女人观赏把玩的，就算是，也有许多天生小巧精致，肥美俊俏的，绝对能让你们女人爱不释手——比如说我。 我正琢磨着这样的调情手段是不是有点低劣，ann又说道：如果把你们男人的家伙都割下来放到一起，肯定谁也分不清谁是谁的。 这一下激发了我的灵感，马上接着说：如果那样，肯定大家都抢着挑大的。 Ann于是又突兀的沉默，留下我一个人对着屏幕傻乐。 如果我还算有什么优点的话，也许就是遇事总爱想个明白。无论事情大小，我都愿意做一次抽丝剥茧的梳理，就算最后不能给自己一个水落石出的交待，思维过程中的妙趣还是能把自己逗乐的。 有关男人那活儿，无疑是一个重大命题，由于重大，已经有很多人对此作过无数精彩论述。以我的智商自然不能把问题说得更加透彻，然而还是愿意再炒炒这盘冷饭。为何？因为自长大成人以来，我和自己的小兄弟就无数次的为了取悦女人们而在各种阵仗上拚死一勃，碰到凶悍点的甚至还两三回的勃。弄得今天面容猥琐，空乏其身，却无故落得一身埋怨，实在感觉有点凄苦。写字的目的不为别的，就为抱怨，抱怨，再抱怨！ 男人的家伙无非只有两种状态：软的或者直的，软的时候多直的时候少。这基本也反映了男人真实的存在状况，男人——柔弱的时候多，坚毅的时候少。 女人的家伙无非只有两种状态：干的或者湿的，干的时候多湿的时候少。这基本也反映了女人真实的存在状况，女人——强硬的时候多，温顺的时候少。 问题出现了：女人，可以一辈子不湿，男人却万万不能一辈子不直。前者代表着女人的凛冽与坚贞，后者却预示着男人的软弱与无能。（待续）November 07 无题我是很佩服芦苇前辈的，我也很佩服ann。还有许多在blog上不便提及的人我都是很佩服的。我很容易就佩服一个人，因为我轻易就能洞察到人们身上那些闪耀着的可贵品质和才能。而这些都是我所不具备的。 我是很不屑芦苇前辈的，我也很不屑ann。还有许多在blog上不便提及的人我都是很不屑的。我很容易就会对一个人不以为然，那些不易察觉的偏执，那些被掩盖的很好的自私，仿佛在我眼里都无所遁形。而这些都是我不能容忍的。 我是很容易就被其他人钦佩或者贬损的，对此我却很难泰然处之。为了在社会上安身立命，每日每夜蝇营狗苟，谨小慎微，苦心经营着自己形象。当终于获得赞赏或不幸受到贬低的时候，谁又能达到宠辱不惊，去留无意的境界。 刚才和老总去喝酒，一些商务色泽相当浓重的词汇，很自然的就从我的嘴里蹦出来。我惊诧万分：这些平常根本用不到的词汇我怎么就使得这么娴熟？对此，老总却相当满意，频频点头很交心的跟我说：小李，我是把你当作左膀右臂去培养的。听得我心里相当舒服，但还是低声的骂了句：去你妈的。 写不下去了，酒喝的实在太多了，写的实在潦草。明天早上要看着很没意思估计就del的了。 September 23 口头语语言贫乏造成的一个后果，就是乱用口头语。尤其现在网络上流行的“汗”“倒”“晕”之类的，我尤其反感。这些应该都是从日本漫画的情节里衍生出来的，本来是视觉上的幽默，生搬硬套的拿到语言里应用，就很不对味道。 不过有时候一些活生生的口头语确实让人回味无穷，只要听一次就能记住一辈子。下面是我苦心收集的几个故事，当然为了生动形象我会有些演绎，但故事大体情节不错，都是曾经发生过的真人真事。 老齐说话总爱“爷”“爷”的。动不动就“啥时请爷吃饭”或者“你也给爷发个妞啊”……让人不胜其烦。不过丫挺的曾经说过一句及其二逼的名言，彻底的折服了群雄，从此我们这堆人就真的把他当作“爷”供奉起来了。 故事是这样的：在人满为患的公车上，老齐突然拿出手机给家里打电话，一听是老妈接的，这位膀阔腰圆的七尺大汉突然用很细软的语调说道：“妈妈,是爷。”我由于离他最近，听得也最为真切，当时就崩溃在车厢里了。看丫一幅没事人的嘴脸真想扑过去掐死这孙子。无奈，面对车厢里众多惊异的目光，我也只能“汗”一个。 除此之外，我也很喜欢不中不洋的英文口语，比如：“let me see see”（让我看看）我就很爱用。下面这个故事应该和口头语无关，是一个拿中文反套英文的故事，效果出奇的逗。具体和什么有关，我想应该是无知吧。 英语课上，老齐被老师揪起来读课文。老齐是爱学习的，于是直起腰板，大着舌头就磕磕绊绊的读了起来。突然碰到“Australia”这个词儿， 没错，认识！但具体怎么发音老齐的记忆却关门了，卡在那里“奥……奥奥”奥了半天，终于用怪异的调门说出了“奥搭理亚”。此语一出，全班皆“倒”。老师浑身发抖指着丫吼道：“你给我坐下！” 最后要说一种来自于方言俚语的口头禅。这种口语经过常年的摔打锤炼，已经进化为一种富含诗意的美好表达。南方的俚语听起来温柔软款，娓娓道来，如同那南方姑娘醉人的一抹腰身。北方俚语听起来清脆干爽，直来直去，恰如北方姑娘给甩给你的一耳刮子，火辣辣的回味无穷。下面这个故事我已经给许多人讲过许多遍了，但还是禁不住要写下来，已经听过的就请见谅吧。 公车上，我前面坐着一位美女，清爽的短发让白玉般的脖颈和一对精巧的耳垂袒露在我眼前。我就这样欣赏着，同时陶醉于从她身上传来的一阵阵让人失魂的异香里。突然美女的电话响了，出人意料，美女的嗓音及其粗重浑厚，说道：“你他妈急什么啊？”“我在810上呢”“打车？”“别鸡巴操了”“再打，我就秃逼的了”撂了电话，美女依然安静的端坐。我却已经“晕”死在她身后了。September 13 熨衣服
September 01 怪癖遭遇游戏传销：写出5个自己的怪癖，然后发展下家。 我的怪癖：
1. 走过所有能反光的物体前，都会不自觉地拿余光瞄自己两眼。 2. 一个人在厕所的时候，心境最为平和。 3. 老意识不到是眼镜片脏了，结果拼命的揉眼睛。 4. 和美女说话时，总是不遗余力地把气氛浓的很尴尬。 5. 进大酒店和高级写字楼的时候，心里很发怵。
写完感觉自己还是很正常的，ann你来写写吧，你的偏执往往都很迷人，尤其那个关电梯门的。 August 28 What did you say?前两天在办公室聊天，兴奋得时候不自觉地带出了两句脏话。于是办公室的傻妞摆出一幅相当难以置信的脸孔跟我说：我还以为你是永远也不会说脏字的那种人呢。我马上感到泄露了某种隐私的不安，微笑的说了对不起。 我每天上班都打扮的干净利落，人模狗样，再事逼事逼的架一幅眼镜，一个纯粹的知识分子形象确实和有些脏话不大搭调。 了解我的人不要虚！ 我每天在办公室确实干净利落，人模狗样……
我不明白的是为何有些人对脏话如此深恶痛绝。 在我看来大多数脏话都无比精准的直抵问题的核心，其他的词汇永远不能取而代之。 当你感到牛逼的时候，你就说牛逼么！ 当你感到傻逼的时候，你就说傻逼么！ 当你想操的时候，你就说出操来么! 操!操!操!操! 操! …………
What’s big fucking deal? 泼皮我和老齐这样的人最爱干的两件事是：自嘲和装丫挺的。 也正是这两件事最容易引来误解，并且根本无从解释。 自嘲会让人觉得你过于自卑或者自傲。 而装丫挺的会让人觉得你过于装丫挺的。 社会一般把我们这种人定义为：泼皮 我不否认一些泼皮人士是为了某些目的而泼皮的。 也许是表达一种对社会的决裂姿态，也许是崇尚一种洒脱的存在。 但是真正的泼皮不是为了洒脱，更不是为了什么意识形态。 泼皮一点 只是觉得这样比较 逗！！
但是当单纯的目的引来了一点都不单纯的后果后。 事情就不那么逗了。 甚至在blog这样自由的空间也是一样。 贴出了我给我家电梯工的情书后，我就要跟很多人解释我没爱上我家开电梯的。 写完有关男人和女人的黄色小说，我还要解释那个“女人”不是我家开电梯的。 尽管我现在还觉得整个事件相当的逗。 但是我已经决定以后再也不泼皮下去了。
原因是前两天ann在电话里教育我： 不能一味的自嘲下去，总有一天人家会把这种形象当真并且接受下来， 让你坠入万劫不复之境。 当时吓得我浑身冷汗直冒。 如果我再毫不自省，总有一天会稀里糊涂的变成芙蓉姐姐的。 说倒芙蓉姐姐，其实她也相当的逗。 但是芙蓉姐姐很快就被人遗忘了。 现在大家都关心超级女生。 说明成为焦点，你不应该让人唾弃应该让人崇拜。 August 12 所有事都没太大意思我在msn上和ann合计：
搓一堆感觉类似的家伙 建立一个blog群
大家彼此互相吹捧 制造声势
所有链接全是组织内部成员
只要你丫不小心点近来了 就别他妈想点出去
吹捧时用最恬不知耻的姿态 最直接的表达 最肉麻的语言
消费者永远都是需要被教育 被引导 被欺骗的
只要大众被欺骗了 无论是不是真牛逼 那就是牛逼了
然后顺理成章的建立自己的派别
接受采访 发表言论 挣大把钞票。
说的我越来越兴奋 Ann却反映平淡
打了个“睡了”紧接着一个“8”
我打了一个“靠” 对着屏幕乐了一会
也去睡了
Ps: 睡前在ann的blog里留言：好，好，真好啊！(不过确实写得好) |
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